営業コンサルというお仕事。 【後編】

でね、言葉を失ってる場合じゃないと我に返って、勇気を出して言い返しましたよ。
「あのー、営業の仕事と伺ってたんですが…」
「ああ、営業の仕事もありますよ。そっちがいいですか？」
そっちがいいですか、じゃねーだろ！ はじめからそっちだよ！
「様々なお店にソフトバンクのWi-Fiを設置して、お父さんステッカーを貼っていく営業です」
それ…営業？ 作業員じゃなくて？
いや、確かにそういう営業の人もいるんだろうけど、なんか違うんだよなあ…。
それが「面白いアイデアで『あっ』と言われる企画を考えるお仕事」？

で、「こっちの方がおすすめですけどね」と話を無理矢理販売に戻され、
また大手家電量販店や大手スーパーで云々の説明が始まったんだけど、
ふと例の事業所のことを思い出したから聞いてみたのね。
「事業所が近所ということもあって応募したんですが、ということは、事業所勤務ではないんですね？」
「えーと？ …ああ、あそこ？ あの部屋はもうとっくに引き払いました」
ガーン！ 堂々とハロワに虚偽の所在地記載！ 平然と違法行為！

その中本（仮名）、オレの履歴書をしげしげと眺めてたかと思うと、
「へえ、14年もオークションやってたんですか？」と聞いてくる。
「ええ、まあ」と返すと、「そのノウハウ、当社にほしいですね」とニヤリ。
なんでも、他社との繋がりで「商材」は安価で仕入れることができる環境にはあるものの、
それをネットで売るノウハウがないから、どうしようかと思いあぐねていたところだ、と。
別にオレ、特別なノウハウなんて持ってないんだけど、話は勝手に進んでいって。
「そうだな…それではネット物販部門を作りましょう。あなたが責任者になってください」
初対面のオレがいきなり責任者に…？ まだ会って5分も経ってないけど？
「とりあえず当面は営業コンサルと同時進行で進めてみてください」
同時進行って？ 8時間ヤマダ電機で働いた後、6時間この部屋で作業、みたいな？ 殺す気？
「うーん、これは結構なドル箱部門になるかもしれませんね。一緒に頑張りましょう」
…ジョン・レノンがイマジンで歌った「夢想家」ってこいつのこと？

オレ的にはまったくビジョンが見えないんだけど、
どうも中本には見えてるようなんだよな、勝利の方程式が。

念のため再度書いておくと、オレは履歴書を持参してこの面接に来たわけ。
中本はオレと会って、履歴書を受け取って、読んで、
そこで初めて、オレが今までオークションをやっていた、と知ったわけ。
つまり、このネット物販部門の下りは、全部その場の「思いつき」なんだよな。
この薄っぺらさがすごい。何もかもが適当なの。

でも、まあ確かにその「商材」とやらがオレの想像を超えるすごいものだったら、
中本から湧き出る自信の理由もわからなくもない。
例えば、問屋を通さずバンダイと直取引で、妖怪メダルが卸価格で大量に手に入るとか、
中国の工場からの裏ルートで、MacBookの次期バージョンの試作品を入手できるとか。

「肝心の『商材』なんですが、これは出品さえすれば確実に売れますから。
　というのも、とにかく安く仕入れることが可能なんですよ、独自のルートで。
　だから競合他社より安く出品すれば、もう一人勝ち状態ですよ。
　例えばサードパーティー製のプリンターインクとかね。
　USBメモリやMicroSDカードなんかも安く仕入れられますし、
　今どきのものだと、スマホ用の保護フィルムなんてのもありますしね」

…それ、全部1円で出品されてるよ！ 不人気商材大集合！
この商材のどこにドル箱を見いだしたのか…こいつに市場調査という概念は？
ここまで書いてふと思ったんだけど、こいつの言う「独自のルート」って、
もしかして単なる家電量販店のワゴンセールでは？ いや、まさか…まさかな…。

「ネット物販部門のライバルはアクセルということになりますね。知ってますよね、アクセル」
「アクセル？ いえ、不勉強で申し訳ありません。初耳です」
「知らないんですか？ オフィスで使われるこういった事務用品などを扱っている…」
…それ、アスクル！ 逆に社会人でアスクルを知らないのはおまえだけ！
つーか、たかだかプリンターインクやUSBメモリ、保護フィルムを扱うだけで、
資本金200億の大企業をライバルだと思える、その根性だけは見上げたもんだが…。

ここで話は「営業コンサル」に戻り、求人票に書かれてた条件の確認へ。
「服装自由」に関しては、店の制服を着るから、ということらしい。
「自由っていったいなんだい？」と歌ったのは尾崎豊だったっけ…。
「土日祝（完全週休二日制）」に関しては、勤務する店による、とのこと。
ヤマダ電機やイオンが土日休みのわけねーだろ！
条件があっけなく次々と反故にされていく…。もう嫌…。

そんな中本が、最後に「営業コンサルの極意」を教えてくれた。
こうすれば勝手に商品は売れるという、本当なら販売職必見の情報だけど…。
「商品に対する知識なんて不要なんです」
むむ、斬新だ。
客に商品説明を求められたらどうするの？という疑問はさておき、斬新だ。
その奇妙な持論に含まれる真意とは？

「もし、あなたがバームクーヘンを売るとしましょう。
　そのバームクーヘン会社の社長の気持ちになれば、
　あなたが実はバームクーヘンが嫌いだとしても…そんなこと言えないですよね。
　むしろそのバームクーヘンの素晴らしさを喧伝して、
　より多くの人に食べてほしいと思うはずでしょう。
　その会社の社長の気持ちになれば、心が熱くなれば、勝手に売れるんです。
　商品の知識なんてなくても構わないんです」

………チンプンカンプン！
いや、言ってる内容の無茶苦茶さ、荒唐無稽さ、
「社長の気持ちになれば売れる」という薄っぺらさを差し引いても、
そもそも…なんだ、その例え？
「もしあなたが飲食店のオーナーで」とかならまだしも、
そこであえてバームクーヘンという、よくわからないキーワード。
これが示すただひとつの答えは…そう。
…オレ、路上でバームクーヘンを売らされる！ 街で最近よく見かけるリヤカーのアレ！

もちろん帰宅後、即辞退の電話ですよ。
ま、本当は入室後2分ほどで辞退は決めてたんだけど。
「そうですか、しょうがないですね。ではネット物販部門はどうしますか？」
…やるわきゃねーだろ、バカ！

営業コンサルというお仕事。 【前編】

まだまだ続くよ、就職話。

ハロワでの職探しの際、えらい目に遭ったと以前書いたけど、
正社員で企画営業の求人があったのね。
もちろんオレ、企画も営業もやったことないけど、
未経験者歓迎って書いてあるの。
てことは、ははーん、アレですか、と。
またもや新卒～20代希望で、おっさんは除外の、あのパターンですか、と。
でも懲りずに、一応担当者に応募したい旨を告げ、電話で応募の可否を聞いてもらったのね。
「未経験の44歳男性が希望しておられますが応募してもいいですか」って。
ま、無理だよね。いつものターゲットの壁に阻まれるよね。
そしたら向こうの採用担当者は「明日、履歴書を持って面接に来れますか？」なんて言うわけ。
ネット応募以上の超スピード面接！
他の人はこんな経験あんのかね？ オレは後にも先にもこれ一回きりだわ。
こっちも早く仕事始めたいから「だ、大丈夫です」なんて答えると、
伝えられた面接場所が、ハロワに登録されてる事業所の所在地と違うのね。
ま、それはよくあることだから了承して、紹介状をもらって帰宅して。

ここでその求人を簡単にまとめておくと、こんな感じ。

＜職種＞
企画営業

＜仕事内容＞
あなたには当社が扱っている商材の販売促進案を企画してもらいます。
面白いアイデアで『あっ』と言われる企画を考えるお仕事です。

＜事業所所在地＞
うちから自転車で10分ほどの場所

＜条件＞
服装自由

＜休日＞
土日祝（完全週休二日制）

なかなかの好条件でしょ。
仕事内容はなんだか面白そうだし、通勤も楽々。
何より服装自由ってのがうれしいし、土日祝休みもありがたい。

で、帰宅してから慌てて履歴書を書きつつ、
Googleマップのストリートビューで面接場所の確認をすると、なかなかキナ臭いビルが現れて。
年期が入ったビルの一階には焼鳥屋が入ってて、窓の貼り紙を見るとサラ金業者の入居が目立つ、
犯人の潜伏先として刑事ドラマに出てきそうな、「ザ・雑居ビル」って怪しい雰囲気。

ま、ここで働くわけじゃないから、あくまで面接場所だから、と自分を納得させて、
翌日、スーツに着替えて結構遠い面接場所まで向かったのな。
まずビルに入ると、ストリートビューではわからなかった点が目に付く。
…天井、ひくっ！ 圧迫感、すごっ！ これ、背伸びしたら頭が天井に届くんじゃないの？
ドアをノックし、「面接に参りました」とドアを開けると…なんだこの部屋は？
部屋、せまっ！ 八畳ほどの何もない…本当に何もない部屋！
がらんとした部屋の隅にオフィステーブルが置いてあって、
その上にはPCが一台だけ。他には何もない。書類なんかも一切ない。
そして壁を見ると、これまた何もない。
書類棚やホワイトボード、コピー機のような、本来オフィスに置かれているべきものが何もない。
ただ、床にダンボールが数個転がってるだけ。
つまりね、イメージしてもらえばわかりやすいのは、夜逃げ跡のオフィスね。

そんな部屋にいたのは、唯一置かれたPCを操作してる男の人が一人だけ。
PCを操作、といってもExcelとかじゃなく、ネットをぼーっと眺めてたっぽい感じで。
その人がすくっと立ち上がり、「本日面接をします中本（仮名）です」と。

もうね、この時点で帰りたくてしょうがないですよ。
頭の中では本能が「DANGER！DANGER！」と警報を鳴らしてますよ。

しかし、今回オレが希望してるのは「バイト」じゃなく「就職」なのね。
これまでの生半可な気持ちで面接に来たわけじゃなく、第二の人生を掴みに来たわけよ。
就職への固い決意や覚悟といったものが、後ずさりするオレの足を前へと押し戻すわけよ。
この程度の雰囲気に負けるなと。仕事自体は悪くないかもしれないじゃないかと。
入社してもここで働くわけじゃないし、晴れて事業所勤務になった後は、
「しかしあの面接場所、酷かったですよねー」なんて笑い話になるじゃないかと。

そんなオレの「やる気」を察して、中本が仕事についての説明を始めたわけですよ。

「当社は多くの店舗と契約を結び、店舗にコンサルを派遣しています。
　店舗というのは、大手家電量販店や大手スーパーなど様々です。
　あなたにはコンサル、つまり契約店舗で働いてらっしゃる方々の手本となるべく、
　そこで営業をして、商品を率先して売っていただきます。
　つまり、あなたの肩書きは『営業コンサル』ということになります」

……？
………？？
…………なんじゃこりゃ～～～！！

もうどこからツッコんでいいものかすらもわかんない！
「企画」はどこに？？ 何をもって「営業」？？ 「コンサル」の概念って？？
それってつまりアレでしょ、イオンの試食販売コーナーとかヤマダ電機で見かける人…。
それは営業コンサルではなく「派遣の販売員」と呼ぶのでは…？

というか、だ。
そもそも「企画営業」を募集しておいて、面接に来た相手に向かって、
「あなたの肩書きは営業コンサルです」って、…クレイジーすぎない？
デザイナーを募集して、面接に来た人に対して、
「当社の仕事は…（中略）…つまり、あなたの肩書きはラーメン屋です」ってのと同じだよ？

いやね、オレだって今までに様々なインチキ求人を見てきたから、
ある程度の悪い予想はして挑んだんだけどね。
いいことばっか書いてるけど、実はああなんじゃないか、こうなんじゃないか、って。
その予想を大きく上回るハチャメチャさ！ 降参！

この話、つづく。